回答说造句

回答说造句

• 1、“没那回事，”啄木鸟回答说，“不信的话，你去跟人家比吧！”。
• 2、猫眯伸了伸懒腰，打了个哈欠，然后回答说，这疙瘩好极了简直了都，我就怎么想也没想到有这么好。
• 3、老者怆然涕下，回答说关中土地均属世家大族，村里人不过是士人老爷们的佃户而已。
• 4、张生害相思病一卧不起，红娘为他送来解药方子：“今宵端的雨云来。”张生大喜，对红娘说：“今夜成就了事呵，小生不敢有忘。”红娘回答说：“不图你甚白璧黄金，只要你满头花，拖地锦。”。
• 5、这位老太太凝视着地面沉思子一会儿，然后回答说“洛迪，宝贝儿，我真的不知道”。
• 6、玛利仍然是满脸微笑，她回答说："我没有说话。我在唱歌。你们说不准说话的。"我们面面相觑，有点上当的感觉。
• 7、他的朋友很轻松地指出，许栋一辈子每天都要吃药。当然，男人回答说：但是他只给了我十片。
• 8、“票价太贵了，”父亲反驳道。“那恰恰是我们应该去看下午场的原因，”她回答说，“三个孩子可以免票进场，我们其他人只要半票。”。
• 9、当被问及货币是否利大于弊的时候，伯南克回答说：对的，我是那么认为的。
• 10、她回答说：“不行，约翰，我不想嫁给你，我要嫁给一个有名的人。
• 11、“没什么，”速记员回答说，然后笑了笑走开了。
• 12、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗？男孩非常干脆地回答说：你觉得呢？
• 13、“不，夫人，”邮务员回答说，“要贴在信封上。”。
• 14、瞧，别人可能对我说玛莎如何如何，那我便回答说'少说废话！
• 15、一个人走进信用社，办一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢”经理说：“现在这孩子怎么样了？”这个回答说：“我很好。”。
• 16、麦尔斯礼貌地回答说，"但我并没有把头发全都剪掉啊。
• 17、一个哲学家对一个清道夫说："我可怜你，你的工作又苦又脏。"，清道夫说："谢谢你，先生。请告诉我，你做什么工作？"，哲学家回答说："我研究人的心思、行为和愿望。"，清道夫一面扫街一面微笑说："我也可怜你。"。
• 18、“大英帝国，”斯蒂芬回答说，他的脸涨红了，“还有神圣罗马使徒公教会。”。
• 19、儿子回答说，“要是在我第一次偷包的时候，你就这样责备我的话，我就不会当贼。”。
• 20、哈拿回答说，主阿，不是这样。我是心里愁苦的妇人，清酒浓酒都没有喝，但在耶和华面前倾心吐意。
• 21、被问及割回去做什么用，他回答说“好吃就吃，不好吃就扔掉”。
• 22、开路神回答说“阿哥您不知道，我只图些口腹的享受。
• 23、在一个《安静》的《威廉古堡》，你手握《双刀》，身着《黑色毛衣》，开始了一场《困兽之斗》，我说这是你《斗牛》士的地盘，你决不能做《懦夫》，你回答说：《我不配》，我只是一个。
• 24、尽管家庭收入最高的人普遍来说幸福感更强，但在被问及“什么能带来快乐”时，几乎没有人回答说“金钱”。
• 25、“高兴？恐怕未必。”普律当丝一面披上披肩，戴上帽子，一面回答说，“她接待你们两位是为了赶走伯爵，你们要尽量比伯爵知趣一些，否则的话，我是知道玛格丽特这个人的，她会跟我闹别扭的。”。
• 26、可是我其实就一直都没有那么想访问成功人，因为我觉得成功不应该被界定为人生唯一的价值。我被人家访问说你怎么成功的，我通常回答说我不觉得我怎么成功。第二个就是，我不觉得人生一定要成功，一定有很多人失败的，那失败的人难道不值得有一个好的人生吗。
• 27、李石匠回答说，孙子有保姆带着呢，我在那也是碍手碍脚，帮不了池城什么忙，有时候还越帮越忙。
• 28、“那恰恰是我们应该去看下午场的原因，”她回答说，“三个孩子可以免票进场，我们其他人只要半票。”。
• 29、他幽默地回答说："有外交豁免权。"。
• 30、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
• 31、昨天有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说，凉快。司机又说：投两块！大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快。说完，大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
• 32、阿里扎回答说：“他们漏空了我，如果我有足够时间调整脚步，瞄准篮筐的话，我想进球的机会是很大的。”。
• 33、年轻人回答说"太阳就要升起来了，如果海星仍然留在海滩上，它们会被烤干致死，我想挽救它们"。
• 34、晚上高小婉把孩子拉进屋子里面吃饭，我问张家华冷不冷，他回答说，可暖和了。
• 35、没有一种爱是不刺穿手足的。当你问我为什么不能平静地爱你时，我回答说，平静地爱你就是一点也不爱你。
• 36、十月十，月下问，什么最值得等待？回答说心意。用你最珍贵的心意填补我们的寂寞，做个快乐的十全十美人。幸福快乐送给你，真诚话语祝福你，愿你事事如意，天天乐开怀！
• 37、甲问乙：你知道人民币上画的这个人是谁吗？乙回答说：不知道。甲说这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠它了。
• 38、老板说是公司而不是他决定谁干什么。她有准备地回答说：“如果你坚信我们应该同工同酬，按劳分配的话，你就会做到的。”。
• 39、“夫人，”维尔福回答说，“不幸的是法律之手段虽强硬却无法做到防患于未然。”。
• 40、“但愿他不是太饿，”机灵的乔瓦耐里回答说。
• 41、"不过，我还是要进去，"海丝特白兰回答说，那家奴大概是从她那不容置辩的神气和胸前闪光的标志判断，把她当作了本地的一位贵妇，没有表示反对。
• 42、她回答说，“大使夫人和孩子们看上去不错，夫人一如既往得微笑着并向警察们点头示意。
• 43、无人可以用自己的意愿来成为国王，以撒回答说，他们说我煸动人民是虚伪不实的。
• 44、齐威王知道淳于髡在劝诫他，回答说：“你说得对，我会接受你的建议的。”。
• 45、林回回答说：“那块玉璧只不过因为价值才跟我在一起，这个孩子却是与我有骨肉相连之情啊！”。
• 46、我回答说三党只不过是神经失常的一小撮。
• 47、耶稣回答说，人若爱我，就必遵守我的道。我父也必爱他，并且我们要到他那里去，与他同住。
• 48、蚁垤回答说没有，所以瑜伽士就让他回家问一下他的家人，是否愿意一起承担这些罪业。
• 49、研究反复证明人们越有钱，他们就越可能回答说他们很满意自己的生活。
• 50、当被问到是否感觉利物浦队在本季赛事中运气一直很差时，他回答说：“是的，在一些比赛中运气很差。
• 51、孔子毫不犹豫地回答说：“必也正名乎！”。
• 52、当我说，我正在某个州跑步，人们会立马回答说，那里的某样东西会把你坑苦了。
• 53、他询问了具体的情况，我说了您教我的话，他还询问了孔西狄的下落，我回答说他跑掉了，最后，他仔细询问了维尔华琴纳斯人的情况。
• 54、“我那样做不恰当”，丽贝卡带着一种骄傲的谦虚回答说：“因为由我来做伴会被认为使我的女保护人有失身份。
• 55、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”。
• 56、有记者问"您的最终理想目标是什么？"张瑞敏回答说"成为一个真正的世界品牌，不管走到全世界任何地方，大家都知道海尔是一个非常好的我喜欢的品牌。"。
• 57、他随后发表的，我一再嘱咐我看过，我回答说，'我不知道如何阅读。
• 58、风对夜说：“我为你带来了一场雨，你为何还不开心？”，夜回答说：“你听到的是雨声，而我感受到的却是爱破碎的泪滴。”。
• 59、"我富有吗?"我看了看沙发上那寒酸的装饰布，回答说，"天哪，我可算不上。"这时，那个小女孩非常小心地把杯子放回到茶碟里。 (hao86.com好工具)
• 60、当被问及老虎是不是都是自然的死亡，她含糊地回答说：“很多是死于疾病或者是相互掐架的老虎。”。
• 61、记者问及“导游应否在旅途中讲荤笑话”时，前来报名的游客张先生回答说“挺好的啊，旅途中导游讲讲笑话既可以活跃气氛，又可以解解闷”。
• 62、以利亚回答说：“我为耶和华万军之神大发热心；因为以色列人背弃了你的约，毁坏了你的坛，用刀杀了你的先知，只剩下我一个人，他们还要寻索我的命。”。
• 63、“谢谢您，不成，”猪倌回答说。“要公主给我十个吻，否则我的锅就不卖。”。
• 64、“他能受到你的垂爱，”咸洛比回答说，“当然是很体面的。但是别人对他的器重，却实在是一种责备。
• 65、一个妈妈生了一个女孩取名美丽，别人问她，为何取这么俗的名字。那个妈妈回答说：“这样，别人才会叫我美丽的妈妈呀！”。
• 66、当人们向我们讲到道德的时候，我们回答说：在共产主义者看来，全部道德就在于这种团结一致的纪律和反对剥削者的自觉的群众斗争。
• 67、你是不是回答说，把冰箱门打开，把大象放进去，把冰箱门关上?
• 68、我问布雷特对我们早期的见面还记得多少，他回答说并不多。
• 69、苏东坡去世后，另一个人，姓洪，接他的职位。他对自己的文采颇自期许，他问当年侍候苏东坡的老仆，他比苏东坡如何？老仆回答说：“苏东坡写得并不见得比大人美，不过他永远不用查书。”。
• 70、妈妈听了不对味，回答说：“穷人有穷人的命，我怎么可以违抗天意？”。
• 71、帕雷高声骂他是恶棍，他回答说，假如自己和那三人易地而处，希望也有人这样为他解脱痛苦。
• 72、“那位女士回答说：”是的。因为我嫁错人了。
• 73、乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。
• 74、中介回答说，能买得起这样房子的人大多数情况下都会去五星级酒店或是私人会所解决一日三餐，他们是不会浪费时间在家里做饭吃的。
• 75、猴子生气的指责狐狸故意骗它进入陷阱。狐狸回答说：“哦，猴子啊，像你这样的智商也能当万兽之王吗？”。
• 76、甲说：“你看快男了没？”乙回答说：“看了啊，我最喜欢武艺了！”甲说：“那你知道他是哪个班的吗？”乙兴奋的说：“你知道？快告诉我！”甲说：“武艺是十八班的，因为十八班。
• 77、“是一根街灯柱让我蹭上了泥巴。”我回答说。
• 78、另一个回答说：“嗯，人也嫁错了。”。
• 79、孔子回答说管仲辅佐桓公，使齐国称霸于诸侯，匡扶天下，才是大仁，怎么可以像平常百姓一般为守小节，自经于沟渎。
• 80、他回答说他也明白这一点，但最好还是宽大为怀。
• 81、学生回答说：“我在路上发现了许多漂亮的草，但是我觉得我会找到更好的，于是就没有把它拔下来。
• 82、在最后，当被问到她是不是一个现实主义者是，她叹了一口气回答说：“是的，很遗憾，是。”。
• 83、“当然，”男人回答说：“但是他只给了我十片。”。
• 84、新好男人：当老婆对你说去洗衣服，你回答说：好的，我去洗衣服。但是贱好男人：当老婆对你说去洗衣服，你要回答说：老婆，除了衣服还有别的要洗的。
• 85、那个农民回答说：“又一次我正准备砍树，但是来了一阵大风雨，许多大树全倒了，节省了我很多力气。”。
• 86、曾有人问哲学家：“一滴水怎样才不会干？”哲学家回答说：“把它放到大海里。”这句简短的话揭示出一个深刻的道理：个人离不开集体，只有团结互助的集体才会有无穷的力量，反之如果没有团结，即使有再大的力量也会枯竭。
• 87、莫利纳的“骗子”对于来自地狱的威胁总是回答说：“你给了我多么长的时间休息啊。”。
• 88、我就问与我说话的天使说，这是什么意思他回答说，这是打散犹大，以色列，和耶路撒冷的角。
• 89、一位医生意识到他得让这个病人把自己当成是一条战线上的而非一个权威人物，于是回答说：“天，我真得知道你的感受。
• 90、律师回答说：我能上这儿来，得亏我房子给烧没了，完了保险公司全给赔了。
• 91、女仆回答说：某个疯子，一直打电话说纽约离这真远啊！
• 92、“恩”他回答说，“因为用了黑管，她就唱不了…”。
• 93、我回答说：“我看我是名过其实了。”。
• 94、你为什么一直不问我，我一直想要回答说：我爱你。
• 95、学生们陷入思考，小弗里茨回答说：“社会主义最重要的东西是人！”。
• 96、当被网友问到正统派犹太人应该对该书作何反应时，切洛拉比回答说“什么也不做”，他解释道“宣传它就是帮助它。”。
• 97、“我的牙齿也咬不动了，”男孩回答说。
• 98、男人回答说：“我立下誓言，如果我找到一个比我更丑的男人，我就一定要杀了他。”。
• 99、“完全正确，”另一个也是金融家，他回答说，“欲加之罪，何患无辞。”。
• 100、作为丈夫的常常回答说“哦，当然，我们刚结婚那阵子，她就对夫妻之事乐此不疲，可现在她好象换了个人似的，提不起性趣。”。