黎宋卿至京次少楠韵

我已经了解到生命中
唯一的美丽----
就是在可能与不可能的认知里
发觉了某种不可抗拒的可能；


譬如在一个阴霾密布的早晨，
驱车到十里外的市镇，
静静的饮着咖啡或柠檬茶，
在淡薄荷香的气味里，
关切地聆听生命趋向成熟中
某一章回的内心独白
也许是归宿的渴切，
也许是独身的探求；


然后在中午的一杯白葡萄酒后，
低头轻啜着小口的法式洋葱汤，
在粉红鲑鱼和雪白海贝之间，
似乎有一颗透明的泪，
在掉与未掉之间
悄然为了某一刻的深情倾注
眼神的美丽
而轻轻垂下。


而我更明白在生命中
唯一的哀愁----
竟然是在有限度的可能里
发现它本身全然不可能的事实，
譬如在大雨倾注的下午里，
任何姿态的拥抱均是徒然，
任何终身的私订均是空言，
只有在某一刻柠檬酸涩的寒颤里，
才会忆起某一个山城的春夜----
唇间残酒的余味还在，
午夜梦醒的齿痕还在；


至於曾经依偎在右衣领的气息，
则似乎已被雨后的晚风
缓慢而有恒地散拂，
彷佛在生命无尽的嬗变里，
永远旋绕交替着----
阴天与晴天，
展望与追悔，
噢！

可能与不可能！


还有那从未短缺过的----
美丽与哀愁。

最近，我在练习室内消失法。


将自己的身体隐隐压缩，变薄。


真我回到原先众多个他我中，
体胳似淡淡的冬日蝴蝶的翅膀。



我感觉我在，他人的印象中，
母亲唤我时现出一册我的影集，
儿子将我描绘成书面义之能手，
他向我，请教一个词语的读音。



我将我读我想和我身边的事，
收走。

眼睛锐利的人最多
能看见一枚魔幻石，
还有一些，能辨识我曾经的苜蓿地。



我的妻子记得我皮肤的烟熏味，
我旺盛的性能力。


这时我在一窟石涧中扮小妖，
一会我可能是道士，一会是小市镇。



我的语系，我已经不在了，
我母亲的感官，我走了。


我在书房留下卷卷书页，
我的疾病必将成为舍利子。



如今人们将永恒的概念堵死，
只留肉体消失这么一条出道。


我试着做了做，将自己移走，
但还是觉得，似留有后遗症！